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Sagt der Kaffee zur Sahne: „Komm doch rein.“
Sagt die Sahne: „Okay, bevor ich mich schlagen lasse!“
…und hier kommt ein Buchstabensalat:Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.
Si por si acaso nuestro Aragon no entiende la versión alemana, aquí va la española (intento mío 😕 ) – a ver si lo puede leer y entender ¿
Dbedio a un etsdiuo en una uvinesdird ilgnsea da iaugl en que odren etásn las lrates en una plbraba, el úicno ioprmntane es, que la pirmrea y la úmtlia lrate etsén en el lgurar acduadeo. El rsteo pdeue ser una tnotríea y no ostbntae lo pdeues leer. Eso fncucoina prquoe no lmoees lrate por lrate, snio las plbrabas en cnoujtno.
@uli wrote:
Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.
qué interesante, uli.
realmente se puede leer todo sin ningún problemasluaods,
rmap
Hola ramp,
me alegro que ta ha gustado 😀
¿Qué opinas sobre la versión española ? (lo he traducido yo, pero no sé si se puede entender todo gramáticalmente ?)
Dbedio a un etsdiuo en una uvinesdird ilgnsea da iaugl en que odren etásn las lrates en una plbraba, el úicno ioprmntane es, que la pirmrea y la úmtlia lrate etsén en el lgurar acduadeo. El rsteo pdeue ser una tnotríea y no ostbntae lo pdeues leer. Eso fncucoina prquoe no lmoees lrate por lrate, snio las plbrabas en cnoujtno.
@uli wrote:
¿Qué opinas sobre la versión española ? (lo he traducido yo, pero no sé si se puede entender todo gramáticalmente ?)
Dbedio a un etsdiuo en una uvinesdird ilgnsea da iaugl en que odren etásn las lrates en una plbraba, lo úicno ioprmntane es, que la pirmrea y la úmtlia lrate etsén en el lgurar acduadeo. El rsteo pdeue ser una tnotríea y no ostbntae lo pdeues leer. Eso fncucoina prquoe no lmoees lrate por lrate, snio las plbrabas en cnoujtno.
hola de nuevo uli,
también se puede leer sin problemas, aunque creo que no es tan, tan claro como en alemán, no sé por qué.
sólo te diría que en lugar de „Debido a un estudio de una universidad inglesa…“
sería más correcto decir “ Según un estudio de una universidad inglesa… o De acuerdo con un estudio de…“hasta otra,
ramp
Nette Geschichte. Ja, man kann beide ziemlich gut lesen.
Auf was für Ideen die englische Forscher kommen…Was würde Obelix sagen? Die spinnen, die Engländer 😆cuya
Recht schöne Studie 😉
Aber das haben wir doch schon alle im Chat bemerkt. Da verbessern wir einen Tippfehler von uns – aber eigentlich war keinem aufgefallen, daß es ein Fehler war – weil wir es automatisch richtig gelesen haben 😛 😆@ ramp
gracias por la corrección 🙂y aquí unos chistes:
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42 :
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber
Fragt der Lehrer in der Schule: „Kinder, was ist
die erotischste Zahl, die ihr kennt?“ Es meldet
sich klein Klärchen: „218593“ Der Lehrer ist ganz
erstaunt und fragt nach: „Wieso denn das? Klärchen
erklärt: „Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken
sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten
3 sind.“Was bedeutet die Abkürzung EHE? Errare humane est (lat., Irren ist menschlich!)
Herr Ober, ich würde gern dinieren!“ „Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!“
Der Ehemann kommt einen Tag früher von seiner Dienstreise nach Hause und überrascht seine Frau mit drei Männern im Bett. Der verblüffte Ehemann: „Aber Hallo, Hallo, Hallo!“ Die Ehefrau: „Typisch. Und mich begrüßt du gar nicht…“
Dia Ärzt send au nemme des, was se amol waret „, sagt Oma, die gerade 80 Jahre alt geworden ist. “ Mit 18 hab i mi emmer ganz ausziega müssa, mit 40 habe bloß no dr Oberkörper freimacha müssa. Jetzt wellet se bloß no d`Zonga seha! „.
….das ist „schwäbisch“….
@uli wrote:
Dia Ärzt send au nemme des, was se amol waret „, sagt Oma, die gerade 80 Jahre alt geworden ist. “ Mit 18 hab i mi emmer ganz ausziega müssa, mit 40 habe bloß no dr Oberkörper freimacha müssa. Jetzt wellet se bloß no d`Zonga seha! „.
….das ist „schwäbisch“….
„Die Ärzte sind auch nicht mehr das was sie frührer mal waren.“ sagt Oma, die gerade 80 Jahre alt geworden ist. “ Mit 18 habe ich mich immer ganz ausziehen
(entkleiden) müssen, mit 40 habe ich bloß noch den Oberkörper freimachen müssen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen.@ ramp – ich kann auch so sprechen wie die Oma-
aber ich hoffe ich habe es nicht getan. 😉Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?“
Karnevalswitz in hessischer Mundart:
En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstra in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: „Wo solls dann higehn?“ sacht de Offebäscher: „Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!“ De Taxifahrer guggtn ah un meint: „du Simbel bist doch naggisch… Als was gehste dann?“
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: „Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostum. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri… un nu fahr endlisch!“
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK… hat er sei Kirsch veschluggt.
„Bist du narrisch?“… ranzt er de Taxifahrer an… „Ich hab die Kirsch verschluckt un etz hab ich kaa Kostum mehr… Was soll ich dann jetz nur mache?“
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straa eseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rucksitz.
„Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsche!!“
„Hawwe se net gehabt !“ brummt de Taxifahrer
„un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???“
„Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel…!!!“
falls Übersetzung gewünscht, bitte melden 🙂Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen.“ „Hast Du viel getanzt?“ fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …“
Ich kenne nur „böse“ Witze mit viel „schwarz“…
Meine Oma hatte ein Problem mit Ihrem PC, Sie fragte mich was Sie den Tun kann. Ich fragte, ob Sie schon die Tastenkombination „ALT“ und „ENTFERNEN“ ausprobiert hat? Sie daraufhin; Ja, aber der PC funktioniert immer noch nicht. Ich dachte nur, schade das es nicht geklappt hat….
Fragt ein Freund den anderen : “ Gehst du nach dem Sex immer duschen?“ “ Ja natürlich.
Der andere: “ Okay, dann solltest du mal wieder Sex haben.“Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Heft. “ Was sollen wir jetzt tun?“ , fragt sie ihren Mann.
„Ich glabe es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ….“Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger. “ Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“ fragt der Rothaarige hämisch. Antwort:“ Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht“
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Kommt eine Fee vorbei: “ Ihr habt jeder einen Wunsch frei!“
Der Erste ruft:“ Ich will hier weg – ganz schnell weg “ Weg ist er.-
Darauf der Zweite: “ Ich will hier auch weg “ Er verschwindet ebenfalls.
Der Dritte schaut sich um und sagt “ Ach Mensch, das ist ja öde hier. Ich hätte gern meine Kumpels zurück.“Stehen 2 Streichhölzer im Wald, kommt ein Igel vorbei, sagt das eine Streichholz zum anderen: „Ich wusst ja gar net, dass heut ein Bus fährt“
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“
