Hallo Ursula,

hat dir der Witz nicht gefallen???

hier ein anderer:

Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.

Kennst Du den, Uli?

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
“Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
“Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
“ok“, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.
El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”
El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”
Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes…..los clásicos ruidos de una pelea considerable…y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “dale>“, ¿dónde está esa viejita con la muela picada?”.

Saludos y besos,
Toni

Einen hätte ich noch, Uli :

Una mujer esta viendo el canal GOURMET y el esposo le dice:
– para que ves eso si no sabes cocinar?
Ella contesta: – tu ves PORNO y yo no digo nada……….

Que tengas una buena semana,
Toni

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en el mano.
Qué haces?
El marido contesta: -“ Estoy matando moscas.“
– „Y, has matado alguna?“
– Si – tres machos y dos hembras“
Intrigada, ella ñe pregunta:
– “ Cómo sabes si son machos o hembras?
Y dice el marido:
– Tres estaban en el vaso de cerveza y dos en el telefono.!

El profesor:

– Pedro, ya está bien! Siempre llegas aö colegio con una hora de retraso. ¿No te da vergüenza?

Pedro.

– Pues no, ¿ por qué? Mi padre dice que nunca es demasiado tarde para aprender.

¡Los elefantes de Bostwana desean a todos los españoles Feliz Navidad!
(menos a uno)

Detienen a un hombre robando en una tienda de ropa.
Durante la visita , el juez le pregunta:
– ¿ Pero no pensó en su mujer y en sus hijos?
– Sí, claro, pero en la tienda sólo tenían ropa de caballero.

Partido de fútbol

Se va a jugar un partido entre los equipos del cielo y del infierno. Antes del partido, un ángel le dice a un pequeño diabolo:

– Vamos a ganar el partido. Todos los futbolistas famosos de la historia se encuentran en el cielo y juegan en nuestro equipo.
Contesta el diablo: – Puede ser, pero nosotros tenemos todos los árbitros.

¡Qué mola!