Hallo Ursula,

hat dir der Witz nicht gefallen???

hier ein anderer:

Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.

Kennst Du den, Uli? 😉

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
“Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
“Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
“ok“, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.
El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”
El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”
Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes…..los clásicos ruidos de una pelea considerable…y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “dale>“, ¿dónde está esa viejita con la muela picada?”.

Saludos y besos,
Toni

Einen hätte ich noch, Uli 😀 :

Una mujer esta viendo el canal GOURMET y el esposo le dice:
– para que ves eso si no sabes cocinar?
Ella contesta: – tu ves PORNO y yo no digo nada……….

Que tengas una buena semana,
Toni

🙂

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en el mano.
Qué haces?
El marido contesta: -“ Estoy matando moscas.“
– „Y, has matado alguna?“
– Si – tres machos y dos hembras“
Intrigada, ella ñe pregunta:
– “ Cómo sabes si son machos o hembras?
Y dice el marido:
– Tres estaban en el vaso de cerveza y dos en el telefono.!

El profesor:

– Pedro, ya está bien! Siempre llegas aö colegio con una hora de retraso. ¿No te da vergüenza?

Pedro.

– Pues no, ¿ por qué? Mi padre dice que nunca es demasiado tarde para aprender.

¡Los elefantes de Bostwana desean a todos los españoles Feliz Navidad!
(menos a uno) 😉

Detienen a un hombre robando en una tienda de ropa.
Durante la visita , el juez le pregunta:
– ¿ Pero no pensó en su mujer y en sus hijos?
– Sí, claro, pero en la tienda sólo tenían ropa de caballero.

Partido de fútbol

Se va a jugar un partido entre los equipos del cielo y del infierno. Antes del partido, un ángel le dice a un pequeño diabolo:

– Vamos a ganar el partido. Todos los futbolistas famosos de la historia se encuentran en el cielo y juegan en nuestro equipo.
Contesta el diablo: – Puede ser, pero nosotros tenemos todos los árbitros.

😀 😀 😀 😀 ¡Qué mola! 😀 😀 😀